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Cómo disciplinar a un niño con trastorno negativista desafiante

Publicado por Luisa en

Muchos niños tienden a tener conductas agresivas o desafiantes en mayor o menor medida durante la infancia, pero en otros casos, este tipo de conductas parecen mantenerse en el tiempo, preocupando a padres, madres y profesores. Cuando dichas conductas se mantienen en el tiempo pueden ser signo de un trastorno algo más complejo que una simple rebeldía de la edad y responder, por ejemplo, al denominado Trastorno Oposicionista Desafiante o Trastorno Negativista Desafiante.

Pero, ¿cómo saber si un niño que tiene una conducta desafiante tiene un problema mayor y en él radica su conducta? Lo cierto es que esto puede ser difícil, y la única forma de estar atentos es observando al niño que tenga dicha conducta y hacerlo entre todas las personas que representen sus figuras de autoridad más cercanas: padres, abuelos y profesores.

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Entender el comportamiento de tu hijo

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    Identifica los síntomas del TND. Los niños con TND suelen mostrar determinados comportamientos que identifican a este trastorno, el cual suele iniciar en la etapa preescolar y casi siempre surge antes de los primeros años de la adolescencia. Todos los niños tienen dificultades con su comportamiento, pero uno con TND mostrará un “patrón frecuente y constante” de comportamiento hostil y desobediente. Debes llevar a tu hijo al terapeuta para determinar si puede realizar un diagnóstico formal si identificas 4 o más de los siguientes comportamientos en tu hijo que causen problemas en casa, la escuela y otros entornos, y que hayan durado 6 meses o más:

    • Pierde los estribos con frecuencia.
    • Discute con frecuencia con los adultos.
    • Se rehúsa a cumplir las peticiones de los adultos.
    • Molesta a las personas de forma deliberada, y los demás hacen que se moleste con facilidad.
    • Culpa a otros por sus errores o su mal comportamiento.
    • Es furioso o resentido.
    • Es rencoroso o vengativo.
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    Observa si tiende a hacerse la víctima. Los niños con TND suelen sentirse como las víctimas y creen que sus acciones como golpear la pared o lastimar a otro niño tienen justificación. Recuérdale al niño que puede sentirse furioso, resentido y molesto. Incluso podría ser la víctima en una situación. No obstante, la reacción suele ser más grave que la falta inicial.

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    Habla sobre las reacciones de tu hijo. Tu hijo podría tener la razón de molestarse, pero estará a cargo de sus comportamientos y reacciones. Nadie lo ha hecho reaccionar de una manera perjudicial o negativa, él ha optado por hacerlo. Reconoce que las cosas malas ocurren, pero que él decide cómo responder a ello, incluso si ocurre algo injusto.

    • Pregúntale a tu hijo “Si alguien está molesto contigo, ¿está bien que te golpee? ¿Y si estás molesto con alguien? ¿Puedes golpearlo? ¿Cuál es la diferencia?”.
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    Reconoce la necesidad de tener el control. Los niños con TND suelen llegar a extremos para sentir que tienen el control. Podrías empezar hablando sobre el hecho de que tu hijo golpea a sus hermanos, y llegar a una lucha por el poder sobre algo que no tenga relación. En lugar de participar en esta lucha, abandona la situación. Puedes conducir la conversación hacia el punto original, o puedes alejarte.

    • Reconoce si tu hijo está discutiendo para defenderse o si lo hace porque desea poder.
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    Conversa sobre las maneras constructivas en las cuales lidiar con una situación difícil. Tu hijo no solo necesita saber la manera en la que no debe responder, sino también la manera correcta de hacerlo. Puedes hablar o incluso hacer un juego de roles sobre las situaciones, así lo ayudarás a conocer las respuestas constructivas. Háblale sobre lo siguiente:

    • respirar profundo o contar para tranquilizarse;
    • establecer límites, como decir “necesito un tiempo a solas” y “No me toques por favor”;
    • usar un lenguaje en “primera” persona;
    • qué hacer si otra persona no respetas sus límites o sentimientos;
    • pedir ayuda si está molesto o confundido.

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Adaptar tus técnicas de crianza

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    Conoce la manera de comunicarte con eficacia con tu hijo. Para comunicarte con tu hijo (ya sea una petición, un regaño o un elogio), contarás con maneras de comunicarte que serán útiles y productivas, y maneras que obstaculizarán la comunicación y quizás provoquen un mal comportamiento.

    • Procura comunicarte de forma calmada y clara, y usa explicaciones breves y directas. Expresa lo que deseas y lo que esperas usando un lenguaje directo.
    • Haz contacto visual y mantén expresiones faciales, gestos y una postura que sean relajados o neutros.
    • Hazle preguntas a tu hijo y escucha sus respuestas. Habla sobre lo que esté ocurriendo en el presente, no lo que haya hecho en el pasado, e intenta enfocarte en las soluciones.
    • No le des sermones a tu hijo, no le grites, no le pongas apodos, no menciones problemas anteriores, no hagas suposiciones sobre él o su comportamiento, ni emplees un lenguaje corporal negativo.
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    Responde sin furia. Es difícil apartar tus propias emociones de una situación, pero haz lo mejor posible por responder a tu hijo sin furia. Expresa lo que ha ocurrido, el motivo por el que está mal, y qué tienes que cambiar. Cumple toda consecuencia relacionada con el comportamiento. Luego aléjate de la situación y no participes en ningún conflicto.

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    Evita echar la culpa. No culpes a tu hijo (“Mi hijo está arruinándome la vida. No tengo tiempo para mí debido a que siempre estoy disciplinándolo”) y no te culpes (“Si tan solo fuera un mejor padre, mi hijo no se comportaría así”). Si notas que tienes estos pensamientos, da un paso atrás y reconoce lo que sientes. Ten en cuenta que tu hijo no es responsable de tu bienestar emocional; solo tú eres responsable de lo que sientes.

    • Acepta la responsabilidad de tus sentimientos y acciones, y muéstrate como un modelo a seguir para tu hijo.
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    Sé constante. La crianza Inconsistente puede confundir a un niño. Si un niño encuentra una oportunidad para conseguir algo que desea, lo más probable es que la tome. Tu hijo podría tratar de agotar tus defensas para lograr que cedas y aceptes. Si tienen un conflicto, sé constante en la manera en la que respondas. Expresa tus expectativas con claridad, y tu fuerza de voluntad con firmeza, así harás cumplir las pautas.

    • Elabora un cuadro de comportamientos positivos y consecuencias, el cual le permita a tu hijo saber qué ocurrirá si realiza determinados comportamientos. Si eres claro y constante, esto será de utilidad para saber qué esperar de tu hijo y de ti. Premia el buen comportamiento y responde al mal comportamiento con las consecuencias adecuadas.
    • Si tu hijo intenta agotarte, sé claro. Di “No significa no” o “¿Acaso luzco como el tipo de padre que cambiaría de opinión si sigues pidiéndolo?”. Brinda una respuesta simple y seria, como “Esto no se va a discutir” o “No voy a discutir sobre ello. Esta conversación ha terminado”.
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    Modifica tus pensamientos. Si inicias una discusión asumiendo que tu hijo intenta molestarte o provocar un problema, esto influirá en la manera en la que respondas. Es normal responder si alguien te presiona, incluso si se trata de tu hijo. No esperes que tu hijo corrija estos comportamientos por sí mismo, él requerirá orientación. Si empiezas a tener pensamientos negativos sobre tu hijo, reemplázalos por otros que sean más positivos.

    • Si notas que piensas algo como “Mi hijo siempre está tratando de iniciar una pelea conmigo y nunca sabe cuándo detenerse”, reemplaza este pensamiento por uno como “Todo niño tiene fortalezas y dificultades. Sé que si me esfuerzo de forma constante, ayudaré a mi hijo a desarrollar las habilidades que requiere para expresarse de forma productiva”.
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    Identifica los agentes estresantes en la familia y el entorno. Ten en cuenta el tipo de vida familiar que tu hijo tenga. ¿Hay peleas constantes o un familiar tiene problemas de abuso de substancias? ¿Pasas muy poco tiempo con tu hijo, mira demasiada televisión o juega videojuegos por horas? Identifica las maneras evidentes y las más sutiles en las que el entorno del hogar podría estar afectando de forma negativa a tu hijo, luego dedícate a cambiar estos aspectos.

    • Puedes limitar el tiempo en el que mire televisión o juegue videojuegos, llevar a cabo cenas familiares obligatorias, y solicitar consejería si tu pareja y tú pelean de forma constante. Si hay un abuso de substancias o un trastorno de salud mental en la familia, ayuda a la persona con esos problemas a iniciar su tratamiento.
    • Otros posibles agentes estresantes ambientales o familiares comprenden al estrés económico, las enfermedades mentales en los padres, los castigos estrictos o severos, muchas mudanzas, y el divorcio.
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    Ayuda a identificar las emociones. Tu hijo podría sentir furia o frustración, pero no saber cómo expresar estas emociones de manera positiva o constructiva. Si notas que tu hijo está furioso, ayúdalo a reconocer la emoción. Di algo como “Tal parece que estás furioso”. Identifica los sentimientos de otros y los tuyos. Di “A veces me siento triste, y cuando me siento así, no quiero hablar con nadie y mantengo la cabeza baja”.

    • Conversa sobre las maneras en las que los sentimientos pueden expresarse. Por ejemplo, di algo como “¿Cómo puedes determinar si una persona está molesta? ¿Cuándo notas que alguien está feliz? ¿Cómo luce una persona molesta?”. Habla sobre las maneras en las que tu hijo experimente y exprese las emociones.
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    Haz énfasis en la importancia de los límites y el respeto. Deja en claro que tanto tu hijo como cualquier otra persona tienen derecho a fijar límites, y a que los demás los respeten. Si tu hijo aprende los aspectos básicos del consentimiento, esto puede ayudarlo a identificar el motivo por el que golpear o patear a los demás es algo malo.

    • Haz que siga los límites de los demás, según sea necesario. Por ejemplo, dile algo como “Tu hermana ha dicho que no quiere un abrazo, solo chocar las manos. Es importante que lo respetes”.
    • También haz que respeten los límites de tu hijo. Por ejemplo, si otro niño juega con el cabello de tu hija, incluso después de que ella le haya pedido que se detenga, mira al otro niño con seriedad y dile que está haciendo algo malo.

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Causas del Trastorno Negativista Desafiante

El trastorno negativista desafiante no tiene una causa clara y especifica. Se estima que son múltiples las causas cuya concurrencia predisponen a padecer el trastorno. Se considera que puede originarse a raíz de la combinación de factores biológicos, psicológicos y sociales.

Determinadas circunstancias pueden predisponer a padecer el trastorno, como ambiente de exclusión social, aprendizaje de actitudes hostiles, falta de autoridad y disciplina en la educación, utilización de refuerzos negativos, etc. Es habitual encontrar el trastorno en niños con TDA.

  1. Acude a un especialista que haga un diagnóstico claro y establezca las bases del tratamiento según las características y necesidades del niño.
  2. Establece una lista de normas y reglas que debe cumplir. Es importante que estas reglas sean establecidas en consenso y comprendidas y aceptadas por el niño. Así como establecidas antes de aplicarlas. Una buena opción es anotar las reglas donde pueda verlas y recordárselas de vez en cuando.
  3. Define una lista de conductas adecuadas. Igualmente lo haremos en consenso y comprobando que el niño comprende las conductas adecuadas.
  4. Refuerza las conductas adecuadas de manera positiva.
  5. Aplica consecuencias a las conductas no deseadas, no es lo mismo que castigar. Pero si no cumple con lo acordado, tampoco obtendrá los beneficios y tendrá que responsabilizarse del posible daño que haya causado.
  6. Prueba a emplear técnicas como la economía de fichas, los pactos y contratos conductuales, etc.
  7. Mantén la calma, y aplica la empatía, no te tomes como algo personal sus desafíos, o ataques de rebeldía, no te culpes por ello tampoco. Entiende que son parte de una respuesta aprendida.
  8. Evita entrar en una lucha de poder, en lugar intenta ofrecerle opciones al niño, y comunícate con él de manera asertiva (sin atacarle).
  9. Desarrolla su inteligencia emocional y enséñale a sacar la agresividad y emociones negativas de un modo más constructivo.
  10. Sirve de ejemplo y responde con respeto y educación.

© 2019 ▷ Educa y Aprende ➡➤  Escuela de padres por Celia Rodríguez Ruiz | Psicóloga y Pedagoga @educa_aprende

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